Top 10: Najlepšie vtipy
1. miesto
Mladá dievka príde do spovedelnice.
"Otče, zhrešila som. Mala som pohlavný styk."
Farár je tam nový a má sadzobník pre jednotlivé hriechy.
Nájde pohlavný styk a hovorí:
"Milé dieta, dvakrát otčenáš a trikrát zdravasmária a bude ti odpustené."
"Ale otče, ja som to mala aj zozadu."
Farár zase chvílku listuje a hovorí :
"Päťkrát otčenáš a štyrikrát zdravas a bude ti odpustené."
"Otče, ja som mu ho vzala aj do pusy."
Farár zase listuje, ale orálny sex tam nemôže nájsť. Tak beží za starým kostolníkom, ktorý tam zažil i minulého farára.
"Milan, prosím vás, neviete koľko dával pan farár za orálny sex?"
"No, ako komu, mne dával dvadsať !"
lol, 20.02.2010
2. miesto
Oznam Slovenskej pošty:
Od júna sťahujeme z obehu známky s tvárami politikov.
Dôvod: Národ nevie, ktorú stranu má opľuť.
Vera, 27.06.2011
3. miesto
Prídu Indiáni za šamanom a pýtajú sa ho:
- Čo hovorí Manitou, bude tuhá zima?
Šaman rozhodí po zemi kamienky, zatancuje rituálny tanec, chvíľu na tie kamienky pozerá a potom povie:
- Neviem, veľký Manitou mlčí. Ale pre istotu choďte štiepať drevo.
Indiáni teda idú do lesa a štiepajú drevo. Po týždni znovu prídu za šamanom a pýtajú sa, čo hovorí Manitou. Celá procedúra sa zopakuje a šaman hovorí:
- Veľký Manitou mlčí, ale pre istotu choďte ešte štiepať drevo.
Po ďalšom týždni štiepania už šaman nechce stratiť svoju autoritu a zájde na najbližšiu meteorologickú stanicu, aby sa spýtal, či bude tuhá zima. Meteorológ pokrčí plecami a hovorí.
- Čo ja viem? Ale asi poriadne tuhá, Indiáni už dva týždne štiepajú drevo.
shaman, 03.11.2010
4. miesto
Cigáň chytá ryby na jednom brehu rieky a skinhead na druhom. Skinhead chytí zlatú rybku:
- Ja som zlatá rybka a ak ma pustíš splním ti tri želania, ale nech si dá pozor lebo cigáň dostane dvojnásobok.
- Moje prvé želanie: Chcem milión EUR.
Dostane to ale cigáň dostane dvojnásobok.
- Moje druhé želanie: Chcem mať hotel v Tatrách.
Aj toto dostane, ale cigáň dostane 2 hotely.
- Moje tretie želanie: Chcem aby za mnou stálo 20 svalnatých skinheadov.
mifi, 23.08.2010
5. miesto
Hovorí kocúr svojmu synovi kocúrikovi:
- No synak, dnes ťa naučím ako sa trtká. Pôjdeš za mnou a budeš robiť presne to čo ja.
Večer idú po streche, ale kocúr sa pošmykne a podarí sa mu zakvačiť do odkvapu. Malý kocúrik keď to vidí, tak sa pošmykne aj on a tiež visí na odkvape. Visia tam už hodnú chvíľu a malý kocúrik vraví:
- No oci, ešte si 5 minút zatrtkám, ale potom už idem domov.
Rob, 22.02.2011
6. miesto
Dvojo ožarte sebe zastavili taxika...
Taxikar zbačil, že su pijane, ta len zapnul motor, vypnul ho a povedzel:
- Už sme tu.
Ta mu dali peneži, jeden podzekoval, ale druhy mu taku prij.bal na pysky, že až. Taxikar dumal, že sebe všimnul, že še s motorom vobec nepohnul z miesta,ta še ho pytal:
- Ta to zaco to bulo?
A vun mu hutori:
- Nabuduce sebe kontroluj rychlosc huju, šak si nas mohol zabic
Lmao, 24.07.2011
7. miesto
Aký je rozdiel medzi knižnicou a záchodom???
...
...
do knižnice ukladáme diela svojich predkov a do záchodu diela svojich zadkov.
anicka, 27.07.2011
8. miesto
Jedna žena pije v bare a ide na WC. O dobrú štvrťhodinu sa nervózne vráti, sadne si na miesto a vstáva dookola. Barman sa pýta, či je nejaký problém.
- Predstavte si, išla som na WC, ako tam idem, dakto mi priložil pištoľ k hlave a vraví, že buď ho vyfajčím alebo ma zastrelí.
- Ježiši, to je strašné. A čo sa stalo potom?
- Počuli ste výstrel?
Samica, 09.02.2011
9. miesto
Stojí buzerant pred zrkadlom a naraz sa vzruší.... Usmeje sa a hovorí: "Ale choooď, veď to som jaa."
Peto, 05.06.2011
10. miesto
Pred zrkadlom sedí jedna tučná žena a pýta sa:
- Zrkadielko, zrkadielko, povedz že mi, kto je najkrajší na okolí?
A zrkadlo odpovedá:
- Sadni si ďalej lebo nevidím.
Michal, 09.02.2011
