Vtipy: O náboženstvách
Židovský chlapec si kope loptu o stenu kostola. Vyjde farár a vraví mu:
- Synu, ak si budeš ďalej kopať tú loptu o stenu, tak ťa pokrstím a spravím slušným kresťanom.
Židovský chlapec ale ďalej kope loptu tak ho farár schytí a pokrstí. Potom ide chlapec smutne domov a doma vraví novinu mame. Tá ho poriadne zmláti. Keď príde domov otec a dozvie sa to, tiež ho zmlátil. Chlapec teda uteká z domu a kričí:
- Ešte som len polhodinu kresťanom, ale už neznášam židov.
Ahmed, 06.04.2012
Sherlock Holmes zomrel a dostal sa do neba. Stojí pred Sv. Petrom, ktorý sa ho pýta na meno.
- Som Sherlock Holmes.
- Neverím, dokáž mi to. Dajme tomu, najdi mi Adama v tom dave.
Sherlock ide a už po necelej minúte sa vracia s Adamom.
- Ako si to urobil. Sú tam miliardy mužov.
- Bolo to jednoduché. Zastal som si medzi nich a každého som poslal do p.če a jedine tento tam zostal stáť.
Anicqa, 18.03.2012
Chlapík príde za mudrcom a pýta sa na tajomstvo dlhého života.
- Synak, odporúčam ti nepiť, nefajčiť a nesexovať.
- A potom budem dlho žiť?
- To neviem, ale bude ti pripadať sakra dlhý.
Peter, 03.02.2012
Jehovisti sa dohodli, že pôjdu predávať biblie, aby zarobili. O dva týždne na stretnutí vyhodnocujú:
- Niekto predal 5, niekto 10 biblií, ale najviac predal zajakávajúci mních. Ako sa ti to podarilo?
- T-T-T-To s-s-som v-v-vravel, že ak ne-ne-nekúpia, t-tak im ju p-p-pr-prečítam.
Daniela, 03.02.2012
Sedliak príde do dedinského kostola, sadne si a obzerá sa. Keď má začať omša, tak sa ho farár pýta:
- To mám urobiť omšu len pre jedného?
- Nie som veľmi múdry, pán farár, ale keď prídem do chlieva a príde len jedno prasa, tak mu dám najesť.
Farár teda začne s omšou, celkom sa do toho vžije až príliš. O dve hodiny ho sedliak preruší:
- Otče, nie som veľmi múdry, ale viem, že keď príde len jedno prasa k chlieviku, tak mu nedám všetko jedlo.
Lucia, 25.01.2012
Príde chlap za farárom.
- Pán farár, zdochol mi pes. Potrebujem, aby ste mi ho pochovali.
- V žiadnom prípade, veď to bol pes. Zviera nemá dušu, nemôžem.
- Viete pán farár, mal som ho dvadsať rokov, verne mi slúžil, pochovajte ho.
- V žiadnom prípade, už som povedal!
- Pán farár, dám vám 20.000.-Sk, ak mi ho pochováte.
- Tak to ste mali hneď povedať, že bol katolík!
Ivan, 21.10.2011
Pápež a šofér autobusu klopú v nebi na bránu. Vyjde Sv. Peter, krátko sa s nimi porozpráva a potom pustí dnu šoféra. Pápež sa nahnevane sťažuje:
- A ja? Mňa, ktorý som celý život Ježišovi zasvätil, nepustíš dnu? Ako je to možné?
- Kým ty si rozprával, všetci spali. Ale kým šofér autobusu šoféroval, všetci sa modlili.
Robo, 26.08.2011
Jeden mladý chlapec vstúpi k budhistom do chrámu, ale musí sľúbiť mlčanlivosť. Pravidlo je, že môže prehovoriť 2 slová za desať rokov. Po prvých 10-tich rokoch si ho zavolá najvyšší budhista a pýta sa ho čo chce povedať:
- Tvrdá posteľ. - vraví už nie celkom mladý chlapec.
Zase prejde 10 rokov a zase ho zavolajú na dve slová.
- Zlé jedlo - vraví budhista v strednom veku.
Celkove po 30-tich rokoch ide zas na 2 slová.
- Týmto odstupujem - hovorí už starý budhista.
- Aj lepšie ak odídeš - vraví na to najvyšší budhista - Odkedy si tu, iné nerobíš, len sa sťažuješ.
Janík, 27.06.2011
Farár ide po ulici a vidí billboard - na ňom je ukrižovaný Ježiš a nápis: "Naše klince udržia všetko!" Farár je pobúrený a vysvetli majiteľovi železiarstva, že to je rúhanie. Majiteľ ho uistí, že dá všetko do poriadku. Druhý deň je na billboarde len prázdny kríž, dolu v blate leží Ježiš a nápis hovorí: "S klincami od nás by sa to nestalo!"
Peter, 26.06.2011
Je náboženská výchova a katechetka hovorí čo niekedy bolo v minulosti, ako žili ľudia a tak. Vidí Deža ako má na lavici položené ruky a ma zatvorené oči.
Katechetka mu hovorí:
- Dežo, dobre sa ti spinka?
A Dežo odpovie:
- Áno katechetka, dobrá uspávanka.
kristian, 03.02.2011
